누군가가 지금까지 외국에서 생활하면서 가장
견디기 어려웠던 점이 무엇이냐고 묻는다면
그건 이곳의 기후라고 말할 것 같다
. 다른
분들은 한국의 음식
, 언어로 외국생활이
어렵다고들 말하던데 나는 음식이나 언어로
크게 고생해 본 적은 없다
. 그런데 외국기후에는
정말 적응하기 어렵다
. 나만 이 나라 기후에
적응하지 못하는 게 아니라 여기서 태어나 성장한
네덜란드인들도 이곳의 이상한 기후에 잘 적응하지
못한다
. 일 년의 거의 절반을 비와 회색 구름을 보고
사는 사람들이라  만나면 하는 인사의 첫 마디가
기후에 관한 것이다
.
오늘은 몹시 춥네, 내일은 좀 따뜻해질까?,
비는 언제쯤 그칠까?.”

한국의 비에 대한 나의 기억은 그리 나쁘지 않다. 비가 와도 우산을 쓰고 잘도 다녔고
오히려 빗속을 걷는다는 것을 일종의 낭만적인 일이라고 생각했으니
. 하나 이곳에서
비가 오면 낭만적이라는 생각보다는 지긋지긋하다는 생각이 먼저 든다
.

언젠가 남편과 심한 말다툼을 한 적이 있다. 살아가면서 부부싸움 하는 게 그리 이상할
것은 없지만 지금 생각해도 그날 우리는 아주 심하게 싸웠다
. 남편과 말다툼하고 나서
나는 가방을 싸고 집을 나왔다
. 물끄러미 나를 쳐다보던 남편을 뒤로 두고. 분명히 집을
나설 때 나를 반겨줄 곳이 많이 있을 것 같았는데 막상 집을 나오니 갈 곳이 없었다
. 비는
부슬부슬 오고 늦은 밤이라 적당히 갈 곳이 생각나지 않았다
. 한국 같았으면 친척이나
부모님 집 아니면 하다못해 여관이라도 같겠지만 이곳은 대도시가 아니면 호텔도 귀하고
그렇다고 우리처럼 밤늦게까지 문을 여는 백화점도 없으니 어디로 가야 할지 막막했다
.
눈물 흘린 얼굴로 친구에게 갈 용기는 더더구나 나지 않았다. 마치 지구 위에 나 혼자만
있다는 생각이 들었다
. 외국생활하면서 그때처럼 외롭다는 생각을 아직 한 번도 한 적이
없으니 그날 밤 나는 아주 외로웠고 내가 외국 땅에 살고 있다는 사실을 처음으로 절실히
느낀 날이었다
.

몇 시간을 거리를 헤매다 찾아간 곳은 큰형님댁. 늦은 밤이었지만 염치불구하고 초인종을
눌러 하룻밤 자고 가겠다고 하니 금방 알아차린다
. 집에 무슨 일이 일어났는지를.
그다음은 어떻게 되었느냐고요.
형님한테 전화를 받은 남편이 저를 찾아왔지요.
무릎을 꿇고 빌었는지는 여러분의 상상에 맡기겠습니다.
아무튼 자기가 잘못했다고 말은 한 것 같아요.
 



30년이 조금 넘는 결혼생활을 하면서 나는 딱 한 번 가방을 챙겨들고 다시는 돌아오지 않을
것처럼 집을 나섰다
. 말해두지만 이 짓은 한 번이면 족합니다 누구를 막론하고. 저도 두 번
다시 갈 곳이 없어 방황하는 사람 되긴 싫어요
. 하긴 이제 가방을 싸서 집을 나서는 방법보다
더 좋은 방법을 터득했으니 가방을 챙길 필요조차 없지만요
. 그것은 집 나가는 대신 집에
머무르는 것입니다
. 이 방법이 훨씬 편하고 좋아요. 혼자 거리를 방황하지 않아도 되고 외로움도
느끼지 않아도 되는 아주 좋은 방법입니다
. 그리고 어디를 갈까 걱정할 필요도 없지요.


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왜 남편은 아내의 운전기술을 믿지 못할까?

 

 

장거리 여행 때 우리나라에서는 어떤 식으로 부부가 운전하는지 잘 모르겠지만 이곳에서는
부부가  번갈아 가면서 운전하는 경우가 많이 있다
. 평소에도 운전을
많이 해본 여성은 
문제점이 없지만
,  남자들보다는 운전경험이 많지 않은
아내와 같이 차를 탈 경우 대부분
남편은 아내의 운전에 만족하지 못하거나
그 때문에 부부싸움까지 발생하는 예도 있는 것 같다.

 

우리 집도 마찬가지. 운전을 잘한다거나 못한다는 것보다는 운전스타일부터 남편과 나는 매우
다르다
. 교통체증이 심각한 시간을 피해 운전하거나 1, 2시간
고속도로를 운전하는 일은
별문제가 없지만
,  여행시즌, 시속 120km를 달릴 수 있는
네덜란드와는 달리 속도제한이 없는
독일 고속도로는
(독일의 아우토반은 유럽에서는 유일하게 무한정 달릴 수 있습니다. 주에 따라
속도제한이 있는 곳도 있지만
…) 차가 달리는 것이 아니라 마치 제트기가 지나가는 것 같은
자동차를 자주 보는지라 이곳을 자주 운전해 보지 않는 나로서는 실상 두려운 생각이 들 때가 있다
.

 

언젠가 오스트리아로 스키여행을 가면서 남편과 나는 번갈아 운전을 했다.  많은 트럭과 부활절
여행을 떠나는 차들로 혼잡한 고속도로를 운전하는 나의 모습에
  남편은  마음이 놓이지 않았는지
연방 충고다
.

 

이제 저 트럭을 추월해라

차 속력을 높여라 

 

실지로 운전하는 사람으로서,  고속도로에서 제대로 속력을 내지 않고, 다른 운전자들은 아랑곳없이
추월선만 달리는 사람들
, 자동차 깜빡이로 방향도 제시하지 않은 채 추월선으로 불쑥 들어오는
운전자들로 화가 날 때도 있지만
,  옆에서 말하는 남편의 말이  무척 신경에 거슬렸다.
남편만큼
운전은 못 하고 그만큼 고속도로 운전경험은 없지만 내 운전하는 모습에
애를 쓰는듯한 남편에게
 

한 번만 나의 운전에 대해 말한다면 차를 고속도로에서 세워버릴 것이다


사진출처: gratisrijbewijsonline.nl

라고  말하면서 정말 고속도로 전용도로에 차를 세워버렸다(이곳의 전용도로는 차에 문제가 생겼을
때 혹은 교통사고처리를 위해 경찰차
, 소방차만이 이용할 수 있는 곳 입니다. 또한 이 전용도로는
1934년 네덜란드가 세계 최초로 만들었다고 알려져 있습니다)
 

나의 행동에 질급한 남편은 여행 내내 단 한마디도 내 운전에 대해 말도 하지 않았을뿐더러 이제는
나의 운전에 참견이나 충고도 하지 않는다
.
이런 소소하다면 소소한 일로 부부싸움이 일어나기는
주위 친구가정에서도 자주 볼 수 있다
. 주로 남편들이 아내나 여성운전자들을 보고 하는 말이

여자들은 주차를 잘 못한다, 교통상황을 제대로 파악하지 못한다 등

실지로 교통사고 통계를 보면 남성운전자들이 훨씬 교통사고를 많이 낸다고 알려졌는데도 불구하고.

 

 


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주말부부 30년을 회고하면서


사람들은 흔히 세월은 강물처럼 흐른다고 이야기 하는것 같다.

이 흐르는 강물처럼 낯선 땅에서 어느듯 삼십년도 넘은 세월이 흘러갔다.

예전 졸업만 하면, 스물 서너살만 되면 왜 결혼하지 않느냐고 못살게 굴던

친척들의 귀찮은 충고 아닌 충고를 뿌리치고 자유인의 길을 걷고자 했던,

그당시 올드 미스였던 나의 생활을 180도로 바꾼것은 결혼.

그리하여 시작한 이 해외생활.


이 오랜 해외생활
, 이방인으로 해외에 생활하면서 나와 남편은  거의

삼십여년을 주말부부로서 지내게 되였다.

내가 항상 염려했던것이 아이들의 정서면이였던지라 해외나 다른 지방의

프로젝터에 일을 하게 되던 남편을 따라가지않고 아이들의 친구가 있는

아이들이 눈익은 거리들이 있는 곳에 나는 살기를 원했고 또한 생활했다.

인간에게는 언제나 고향이 필요하다고 생각했음으로….

이 주말부부로 지내면서  편한 일들도 일어났지만 더러는 부부싸움까지

몰고 오는  일들도 있었던것 같다. 특히 아이들 교육문제로..



각 가정에는 그 가정에서 지켜야 하는 가족간의 규율
, 예의등이 있다고 생각된다.

일주일동안 집에서 어떤일들이 벌여졌는지를 자세히 모르는 남편은 자신을

오랫동안 우리집의 이방인이라고 생각했을지도 모를일이다. 아이들이 어떤

친구집을 방문하는지 어떤 친구가 우리집을 방문하는지 잘 알지도 못할뿐더러

나와 아이들간의 가정에서의 규칙을 잘 모르던 때도 더러는 있었던것 같다.

나의 예스는 남편의 노가 될때가 있고 나의 노가 남편의 예스라는 대답으로 종종
아이들의 머리를 어지럽게 만들때도 있었고 또 이런 주말부부의 약점을 아이들이
이용할때도 있었던 같다
.


그러나 생각컨대 주말부부로서의 장점도 더러 있었던것 같다
.
대부분 이곳
사람들은 여자들만의 여행이라는것을 잘 이해하지 못한다.
우리나라에서는 아주
쉽게 접할수있는 여자들끼리 가는 여행이지만(싱글을 제외하고)
대부분의 네덜란드인들은 가족들과 함께 여행을 한다. 아이들이 어릴때  혼자 아이들을
데리고 여행하던 나를
  주위사람들은 내가 참 용기있는 여자로 보였던것 같다. 
무척 이기적인
여자라고 생각하는 이도 더러는 있었지만...

남편없이 혼자서 여행하는 나를 이상한 눈초리로 보는 이들을 나는 잘 이해하지 못했다.
주부는 독립적인 생활을 지향할수 없다는 말인가?

이런 독립적인 행동이 여성해방의 첫걸음은 아닌지

 
주위를 둘러보면 주말부부생활을 견디지 못하고 이혼이라는 경지까지 몰고가는
부부들이 더러 있다
. 서로가 서로의 생활을 존중해주지 못하고, 시간부족으로 상대방을
이해하지 못하여 결국 타인으로 돌아서는 이들을 보면 이해가 가기도 하지만 좀 안타깝다는
생각이 들때도 있다
.

그들은 얼마나 많은 대화를 나눴을까?

주말부부로서의 스트레스를 어떤 방법으로 해소하고 얼마만큼 서로를 이해하려고

노력했을까?

 



가끔 나를 두고 주말과부라고 놀리는 친구들에게 요즘 내가 하는 말

주말과부가 난 훨씬 편해

부부가 가야 할 길은 멀고도 먼것 같다. 큰 행복을 찾기전에 내 앞에 펼쳐진 작은 행복에
감사하고
, 상대방을 이해하고, 이해할려고 노력한다면 주말부부로서의 어려운 문제점도
어느정도 해결할수 있다고 굳게 믿는다
.

 

 

 

 

 

 

 


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아동의 이야기를 들어주는 네덜란드 옴부즈맨[ombudsman]

 

서구사회의 이혼은 더 이상 부끄러운 일이 아닌, 죄가 아닌 일로, 두명의 성인이
부부로서 더 이상 행복한 가정을 지속할수 없을때 일어나는 일로 받아들여지고 있다
.

단지 부모의 이혼으로 정신적으로 아동들이  스트레스를 많이 받고 우울증으로
인해 아동의 성장기에 큰 영향을 주고 있다는 사실로 네덜란드에는 이 아동들을
위한 옴부즈맨이라는 아동상담원 구실을 하는곳이 있다
. 부모에게나 친척,
혹은 친구들에게조차  고민을 말할수 없는 아동들은 이곳에서 그들의 고민을
말할수 있고 상의
, 충고도 받을수 있다.

편지, 메일 혹은 전화로

부모의 이혼이 아이들의 정신생활에 미치는 영향은 누구나 잘 알고있는 사실이지만
생활을 하다보면 더러는 이혼이라는 최악의 경지까지 몰고 오는수가 더러는
있는것 같다
. 외도나 가정에서 폭력을 휘두르는 일을 제외하고는 이혼하는
부부의 입장 어느 정도 이해되기도 하지만 아이들이 받는 피해는 성인들의
상상할수 없을만큼 크다고 여긴다
.


암스테르담, 쿠겐호프

몇일전 잘 아는 분의 초대로 그분의 남편 생일파티에 참석을 했다
.
초대장을 보니 음료수와 간단한 음식을 대접한다기에 집에서 저녁을 먹고 그분의
집을 방문했었다
. 실상 음료수와 간단한 음식을 대접한다기에 집에서 미리 저녁을
먹었는데 푸짐한 음식이 나오는지라
  저녁 먹은것에 대해 얼마나  후회를 했는지

어느나라건 사람들이 많이 보이면 당연히 하는 소리들이 남에 대한 이야기.

좋은 이야기던 나쁜 이야기던...

그날도 예외는 아니였던것 같다. 아마 사는곳에 어느 부부가 이혼을 한것 같았다.

왜 사람들은 남의 개인생활에 그리도 흥미를 가지는지

이야기를 들어보니 모 부부의 아내가 이혼을 청했다고 한다. 아이가 둘씩이나
있는데도 불구하고



암스테르담, 쿠켄호프

이혼하는 부부에게는 자신들만이 가지고 있는 이혼 이유가 있을것이다.
박수는 절때 한손으로만 칠수 없다고 생각한다. 타인의 눈에 비친 부부와 가정에서
그들이 직접 겪는 생활은 다르다고 생각된다
. 입방아를 찍어대는사람들의 한결같은
소리가 이혼한 부부의 아이들에 대한 걱정이였다
.
모두가 자식을 가진 사람들이라

이혼이라는 단어의 의미를 어느정도 이해하고 있는 이 부부의 큰 아이가 요즘 아주
우울하게 보인다는 것이다
.

이곳 네덜란드에는 대부분의 학교마다 아동심리학을 전공한
전문가들이 상담을 원하고자 하는 아이들을 위해 상담할수 있는 기회를 마련해주지만

이런 학교내의 상담원을 찾기에는 많은 용기가 필요한것 같다
.
혹시나 다른 아동들에게 자신의 문제가 탄로나지 않을까하는 생각으로

이 아이도 자신의 고민을 이런곳에서조차 이야기하지 못하는것 같다.

 

때로는 성인들조차도 이해하지 못하는 세상살이를 아이들이 이해하지 못하는것은
당연한 일
.
이런 아이들을 위해 만들어진 이 네덜란드의 옴부즈맨을 많은 아동들이
이용하고 있는것 같다
. 이 아이도 이런 상담원을 통해 자신의 고민을 털어놓고 상담을
해보는것이
어떨까 라고 주위 사람들이 이야기를 하는것 같았다 

성인들의 문제는 성인들이 해결할수 있지만 성장기의 아이들의 고민을 성인들은
그냥 지나치는 경우가 많이 있지는 않는지
.

 아동들이 부모들의 이혼으로 받는 고민, 아이들의 문제점을 해결해주는 이런 상담원은
성장하는 아이들에게
, 혼자서 풀지못하는 고민을 들어주는 성인들의 귀가 있다는
사실만으로도 아동들에게는 큰 도움이 되는것 같다
.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


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축구경기로 부부싸움하는 네델란드부부


네델란드남성들의 일상생활에서 축구경기는 아주 중요한 자리를 차지한다.

남편들의 절대적인 취미에 속하는것이 이 축구 경기시청이라고 할만큼
축구경기는 그들의 생활에 빼놓을수없는 자신의 일부분이기도하다
.

경기장에서의 관람이나 텔레비젼을 통해서 보는 경기이건

그러나 이처럼 중요한 그들의 취미가 때로는 부부싸움을 일으키는

동기가 되기도 한다.

내가 아는 네델란드 여자친구들은 이 축구경기를 별로 좋아하지 않는다.
아예 스포츠 프로그램이나 정치를 언급하는 프로그램은 시청하지
않는다는게 친구들의 의견
.
광적이라할만큼 축구경기나 정치프로그램을 시청하는 나와는 아주 다르다. 

 

 

취미생활로 일주일에 한번은 찾아가는 뒷집부부가 있다.

이집 아저씨는 전문적인 축구코치로 30년이상을 축구와 같이 생활했다.

축구가 이아저씨의 아내라고 할말큼 축구에 전념하는 아저씨.

겉으로 보기에는 굉장히 무뚝뚝하고 정원가꾸기에 열심인 이아저씨의 아내는
남편의 취미인 이축구에 대해 아주 불만이 많이 있는것같다
.


자기는 축구 축자도 듣기싫다고

축구경기가 있는날은 아예 전쟁터와 같다고

축구를 좋아하는 나로서는 그이유를 물을수밖에

왜 축구경기가 있는날이 전쟁터로 바뀌느냐?

축구경기를 시청하기 싫어면 서로 다른 프로그램을 보면 되지않느냐.

우리는 다 그렇케한다. 우리집뿐만 아니라 우리집 동서네, 시누이집
그리고 내가아는 사람들은 다 그렇게 하던데

굳이 싫어하는 프로그램을 같이 볼필요는 없지않느냐?

인상 찡그려가면서


다른날은 아무소리없이 부엌에서도
  프로그램 시청을 하시는 분이지만

축구경기만은 꼭 응접실에서 보시기를 고집한다.
또 경기가 있는날은 저녁밥도 이 경기시간에 맞춰 준비를 해야한다.
30년동안 축구코치하는 남편을 따라 비가오나 눈이오나  남편의 경기를
지켜본 아주머니로서는 이제 축구가 지긋지긋하다고

그래서 축구경기있는날은 항상 싸움이 일으난다고


사진출처: rotpunktkuechen.de

주위 네델란드가정에서는 두개의 텔레비젼을 가지고있는 집이 많이있다.

아주 비싼 텔레비젼이 아니라 부엌이나 침실에 두는 텔레비젼은 규모도
아주 작고 값도 무척 싼 텔레비젼이다
. 이곳사람들은  텔레비젼은
사치품이라 생각하므로 고장이나서 버릴때가 되지않으면 좀처럼
새로운 텔레비젼을 구입하지 않는다
.
그리고 네델란드의 부엌은 일종의 대화의 장소이다.

식사만 하는곳이 아니라 공간은 적지만 무언가 아담한 느낌을 주는
부엌에서 신문이나 가족들과의 대화가 많이 이루어진다
.


 
주위에서 일어나는 부부싸움의 이야기들은 이 축구경기만은 아닌것 같다.

쇼핑하기를 좋아하는 주위사람들, 친구들의 이야기로는 남편들과는
절대 같이 쇼핑을 가지않는다고

수십개의 상점을 들어갔다 나왔다, 옷을 입었다가 벗었다가 하는
여성들의 쇼핑태도를 남자분들은 이해하지 못한다
.
필요한 물건이 있을때 잠깐 쇼윈도를 보고 물건을 구입하는 남성들의 쇼핑태도와
하루종일 쇼핑을 즐기는 여성들의 쇼핑태도는 극과극인것이다
.

같이 쇼핑갔다  부부싸움도 상당히 많이 이루어지는것같다.


부부싸움을 미리 방지하기위한 쇼핑태도 나는 어떻게 해결하고 있을까
.

아주 간단하다.

첫째로 쇼핑은 최대한 혼자서 한다.

(아이들과 쇼핑을 할때도 있지만 젊은세대라서 그런지

쇼핑하는데 오히려 도움을 주는것 같아 시간이 있을땐 같이 쇼핑을 즐기기도 하지만…)

둘째로 쇼핑가기전에 필요한 쇼핑리스트작성을 한다.

세째로  남편의 옷은 무조건 50% 세일이라고 말한다.

비싼물품들을 별 좋아하지 않는 남편들인지라 50% 세일이라고
말하면 대체로 긍정적인 표정을 짓는것 같다
.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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부조금으로 부부싸움까지?

 

몇일전 나에게 독일에 사는 동생뻘이되는 아는 이로부터 전화가 왔었다.

전화통에 들리던 그녀의 목소리가 무척이나 흥분된 상태인것 같은 느낌을 주던..

집에 무슨일이 생겼니?”

이번에 둘째아이가 고등학교를 졸업한다고 한것 같은데 졸업시험을 앞두고 무슨일이
있나하고서는 찬찬히 흥분을 가라앉히고 이야기 하라고 권했다
. 이야기를 들어보니

남편과 말다툼을 했다고 한다.
내가 알기로는 8형제의 중간에 끼여 자라온 사람이고 성질이 둥글둥글하여
싸움같은것은 잘 안하는 서글서글한 사람인데 싸움이라니
.

하기야 남남끼리 만나 365일 얼굴을 맞대고 사는 부부이니 싸움도 더러 할수도 있고
싸움으로
  부부간에 스트레스도 해소시킬수 있을것이니 부부간의 싸움이 그렇게
나쁘지만은 않은것으로 생각되지만 전화기를 통해 들려오는 그녀의 목소리는 젖어있고

좀 심각한 상태인것 같았다.

 

사진출처: hin.be
그녀의 이야기는 막내여동생이 올해 결혼식을 한다고 했다
.
시골에서 좀 잘사는축에
속하는 집에서 자라난 그녀의 친정식구들은
어느 언니는 무엇을 해주고 오빠는 결혼하는 여동생에게 무슨 선물을하고
하는식으로 친정에서 전화가 걸려왔나보다
. 무슨선물을 하라고
딱히 말을 하지는 않았지만 전화를 받을때 마음이 약간 괴로웠다고 한다
.
한국을 갈때마다 남편에게 선물이야기 꺼집어내는것도 마음이 쓰이는데
동생결혼식에 부조금 이야기하기가 거북했다고

 

사진출처: r_fun.nl
내가 아는 이집 남편은 한국에서 근무한 경험도 있고 다른 아시아에서 근무경험이
있는지라 아시아의 선물전통을 조금은 이해하고있다
.
친정을 가면 부모님의 용돈을 주는것이 당연한것이고 조카들에게 작은선물을
가져가는것이 한국의 전통이라는것을 잘알고있는 사람이다
.
그런 이집남편이 이번에는 동생부조금에 대해 신경질을
내더라는 것이다. 

결혼하면 동생이 결혼하지 당신이 결혼하느냐.

남편이 제시하는 이 부조금은 자기의 생각으로는 친정에 보낼수가 없다고 했다.

그래서 자기도 언성을 높이고 부부싸움을 했다고


실상 외국인 남편은 우리사회의 선물풍습을 잘 이해하지 못한다.

서구식으로 이야기하자면 도에 지나친 낭비, 허영이라는 것이다.
서구인들의 선물풍습은 형제들의 생일선물조차도 술한병, 꽃한다말로
주고 받고 만족하는 이런 사람들이니 우리문화를 이해하기란 참으로 어렵다
.
도에 지나친, 격에 어울리지않는 과분한 선물은 받는이로 하여금 오히려
거부감마저 느끼는 서양식 선물풍습과 있는것 없는것 다 줘야하는
우리들의 선물방식은 극과극이다
.

서구식의 선물방식이 현실적이고 구두쇠같은 느낌을 준다면
우리식 선물방식은  정은 넘쳐흐르지만 부담감을 주는것이다
.

선물을 주고 받는것은 정다운 우리들의 풍습인것도 같다.
다만 정성이 깃든 주고 받는 선물만으로 만족한다면


  
아는이의 부부싸움은 하루의 신경전으로 끝났지만 동생의 부조금으로
부부싸움까지 
해야만 했던 아는이의 이야기가 쉽게 잊어지지가 않을것같다.


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